とりあえず戦線離脱です・・・

すっかり寒くなりましたが、お元気ですか？

かなりご無沙汰のエントリです。

 
 

秋にTESEを予定していたこと、そのためにホルモン注射をしていたことは、今まで何度かブログに書きました。
実は、少し前に夫がTESEを受けたんです。

皆さんのブログを見ていると、リアルタイムでTESEの予定や結果も報告されている方も多いですよね。

私もそういうスタイルにしようかなと考えたこともありました。
 

けど、皆さんから励ましのコメントをいただいたのに、結果が悪かったりしたらどうしようとか、（ただの筆不精というのもあるんですけど）手術直後は自分の気持ちがまとまらずにブログを書くことは難しいだろうな・・・とか考えてしまい、今までご無沙汰していました。

 

結果は、タイトルのとおりなんですけど、ダメでした。
精子や後期精子細胞はおろか、その前の段階の精母細胞もなかったみたいです・・・。

その前の分裂の段階でDNAに損傷があると言われました。

手術直後はかなりショックでしたが、もうだいぶ日にちも立ったので、今は気持ちは落ち着いています。

これから同じ体験をされる皆さんのためにも、自分の備忘録のためにも、そして頑張ってくれた夫のためにも少し振り返ってみたいと思います。

 
 

入院の1週間前：
施術をする大学病院（普段通ってきたクリニックとは別です）に夫が一人で行きました。
いくつか検査をして、手術の説明等を受けたみたいです。

 

前日：
午後、夫が一人で入院しました。私は仕事が終わってから、夜1時間くらい病室に顔を出しました。
夫はかなりリラックスした感じでした。

 

手術日当日：
午後1時30分頃開始予定だったのですが、私は夫が手術室に入る30分くらい前にぎりぎり病院に到着。

前日とは異なり、夫も私もとっても緊張していました。
でも、（大学病院ではなく普段通ってきた）クリニックの先生が、精子を選別するために手術に立ち会うことになっていたようで、手術前に私たちの病室にも顔を出してくれたので、知っている顔をみてとっても気持ちがほぐれました。

手術室に入ってから出てくるまで、たぶん1時間くらいだったと思います。全身麻酔だったので、病室から手術室へ行くときはまだ麻酔が効き始めたばかりで車椅子に乗っていった夫は、帰りはベッドに寝たまま帰ってきました。

朝から食事を絶っていた夫は、目が覚めるとしきりに「腹減った・・・」とつぶやいていました。
術後に打っていた点滴が終わった頃、看護婦さんの許可を得て、私が近くのスーパーでお弁当を買ってきて、病院の夕食の時間になるずっと前に夫は元気に食べていました。
 

食事も食べ終わり、病室で二人、ぼーっとテレビを見ていたら、今日手術をしてくれた大学病院の先生が突然入ってきました。

術後の夫にねぎらいの言葉をかけながらも、先生は、残念ながら精子は見つからなかったこと、細胞は病理にまわすこと、その病院ではＡＩＤもやっていること、を教えてくれました。

その日のうちに結果を教えてもらえることは聞いていたんですけど、いつ頃なのかとか、どういう形で教えてもらえるのかはよく知らなかったので、あっけない結末でした。先生が部屋に入ってきてから出て行くまで、ものの1分くらいだったと思います・・・。

 

先生が出て行ってから、二人とも無言でテレビを見つめたままでした。

私は、せっかく手術をしたのに・・・と哀しい気持ちでいっぱいで、テレビをみなたら涙が出てきたんですが、夫の前で嗚咽を漏らしてはいけないと我慢しました。

 

しばらくして、看護婦さんがやってきて、明日は休日だったので今日中に入院費用の精算をしてくださいと言われました。こんなときにお金の話か・・・と思いましたが、結果を聞いてから二人でずっと何分間か固まったままで重苦しい雰囲気だったので、それを破るきっかけをもらえたのはよかったかもしれません・・・。

私は病室を出て受付で会計を済ませましたが、聞いていたより安くて、たぶん手術とか入院費用とか全部含めて7万円くらいだったと思います。

 

面会時間が終わりに近づき、私が仕方なく帰り支度を始めると、今まで押し黙っていた夫がようやく、いろいろありがとう」と口を開きました。

私は「こちらこそ、ありがとう・・・」と返すのが精一杯で、それ以上何もいえずに病院を後にしました。

 

 

翌日：
午前中に夫は一人で退院しました。
夫が一人で大丈夫だからと主張するのでお任せしたのですが、やっぱり歩くのはかなりつらかったみたいです・・・。
 

私は、掃除はあまり得意ではないんですけど、そのときは朝早く目が覚めて、家中をピカピカに掃除して夫の帰りを待ちました。

気持ちよく帰ってきてもらいたかったし、これからは気分を切り替えて、二人で楽しく過ごさないといけない、という気持ちが強くて、手術のことも忘れたくて、がむしゃらに掃除しました。

 

夫は、その日もその翌日もちょっとおかしな歩き方をして、歩くのが疲れるので外出もままならない感じだったんですが、手術の3日後にはだいぶ普通に歩けるようになり、4日後には支障なく仕事に行ってました。

2週間後：
大学病院に傷口の確認と病理検査の結果を聞くために、二人で行きました。
抜糸は必要ないようで、傷口が順調に回復していることを確認してもらったようです。   

そして、細胞を病理検査にまわした結果、セルトリ細胞しかなかった（つまり、精子の前段階である、精母細胞や精子細胞がなかった）と言われました。

 

この点については、以前クリニックで精液検査をしたときに、精子が少ないけどあるにはあるが質的な問題があるといわれていたことと合点がいかなかったので、後日クリニックにアポをとった際に質問をしました。

対外に出る精液のほうが発展段階では後のほうにあたるので、精巣ないで精子を作っていないくても、対外に出るまでの間に精子らしきものになることがある、ということのようです。

 

 

その後夫は、子供だけが人生ではないし、幸い打ち込むことのできる仕事もあるしと、気持ちの切り替えは早かったような感じがします。もともとTESEやICSIに疑問を持っており、また、TESEの成功率が高くないと割り切ってましたし。もちろん、私の前では見せない部分はたくさんあると思いますが・・・。

 

私のほうは、結果を聞いてしばらくは、本当に頭をガツンと殴られるような気持ちでいっぱいでしたし、自分自身はほとんど何もできないままにあきらめざるを得ないことが歯がゆくもありました。

 

ただ、今後の望みをほぼ完全に絶たれたということは、もちろんとても残念なことなのですが、逆に少しすっきりしたという気持ちもあります。

 

今年初め、夢クリニックで男性不妊がわかったとき、まったく思ってもいなかったことにショックを受ける反面、「どうりで妊娠しないわけだ～」と納得した気持ちだったのと似ているかもしれませんが・・・。

 

とはいえ、私自身、本当にこれですっぱり気持ちを切り替えることができてよかったと思っているのか、それとも、自分に対して強がっているだけなのか、よくわからないとことがあります・・・。そして、今の気持ちが今後どのように変化するのかもよくわかりません。

 
 

私は今まで、挫折と呼べるものが2回ありました。行きたい学校にいけなかったこと、行きたい会社にいけなかったことがその2つです。

今振り返ると、そんなことくらいで！と思いますが、時は本当につらくて、その学校や会社の名前を見るだけでしばらく胸がざわざわしました。でも、幸いにして、挫折の結果として選んだ道が自分にとってはかえって良かったなあと今では心から思えます。

 

 

今回のことも、同じように乗り越えられるんだろうか・・・と考えます。いつか、電車の中でマタニティマークをつけた女性を見ても胸がざわざわしない日がくるんだろうか、自分には子供がいなくてよかったんだと思う日が来るんだろうか、と。

 

もちろん、今の時点では答えは出せません。学校や会社の代わりはいくらでもあるけど、自分の子供の代わりを見つけるのはそう簡単ではないでしょうし・・・。


というわけで、私の（というか、夫のですが）治療はここでおしまいです。今のところもAIDも考えていませんし、万が一の望みにかけてもう一度TESEをしてほしいとは・・・言いにくいですね。

不妊治療のブログは、治療をやめてしまうと同時にブログもやめてしまう場合も多いみたいですよね。
でも、今後また何か思うところがあったら、この場を借りて気持ちを吐き出すこともあると思うので、私はしばらくはこのままにしたいと思います。

ひょっこりとまたご挨拶することもあるかもしれませんが、そのときはどうぞよろしくお願いいたします。
コメントやメールはいつでもお待ちしています。
 

そうそう、いつもコメントをくださる花果さんからご紹介いただいた「極楽『お不妊』物語」という本があるのですが、ぜひ読んで見てください。とっても痛快です！

それでは、また！
 

 

今までありがとうございました。これからもよろしくお願いいたします↓